别让孩子心情式育儿父母别再打一巴掌再给颗
高兴时，我给你满满的爱，狠狠地夸你，不高兴时，我就撤回我的爱，给你一顿打击，但你别怀疑，我是真的为你好，有多少父母对待孩子的心情，是靠孩子的表现决定的——“表现好就给块糖，表现不好就一巴掌”。
父母都是爱孩子的
不知道这样的话，我们听了多少，我是爱你的，可是爱不是建立在我能接受你好的一面，当你达不到我的要求，我就不爱你了。
家长误认为这样会督促孩子不断进步，但孩子感受到的，只有痛苦。
一边给糖一边骂的爱，最让孩子痛苦
我感觉有这样一个故事很现实：
第一只笼子里的老鼠，一踩开关门打开会有食物进来，它就会一直踩，重复这个动作；
第二只笼子里的老鼠，一踩开关就会被电击，踩几次它就不踩了，它知道这是个“雷”；
第三只笼子里的老鼠，一踩开关是食物，再踩一下是电击，这个老鼠就会纠结死。
如果我们把食物比作父母的爱，把电击比作父母的压力和打击。
第一只和第二只笼子里的老鼠都没有纠结，因为它们对踩开关是有预期的，它们会很平静地接受自己所处的状态；
最可怜的是第三只笼子里的老鼠，它们每踩一下，都不知道得到什么，它们会在里面纠结死。
这时候一件微小的事，都有可能变成孩子心里的一座大山。
在孩子眼里，父母是一颗定时炸弹，不知道什么时候会爆炸；
父母是一颗温柔的糖果，不知道什么时候会得到宠爱；
他们有的时候特别宽松，好像自己做什么他们都可以接受；
他们有的时候又特别严厉，一件很小的事就有可能招来一顿骂。
一边给糖，一边骂；一边为爱加满柴，一边釜底抽薪“撤回爱”，
心理学家马丁·霍夫曼认为，“爱的撤回”可以成功迫使孩子的行为更加符合成人的要求，但促使其行为做出改变的动机却是深深“焦虑自己可能会失去家长的爱”。
这种形式的养育技巧会倾向于“让孩子陷入比打屁股还要更久的精神不适”，他们的内心会充满恐惧感。
父母的爱是孩子的软肋
网上有人问：“为什么孩子最怕父母说‘不喜欢你’？”
一位网友回答：对一个孩子来说，最有力的货币之一就是“父母的接受和认可”，取悦父母是孩子的生存之道。
而身边的父母总是以此来威胁孩子，当孩子总被父母利用”爱“来要挟时，他会觉得”爱“成了一种负担，成了别人手中的把柄。他们会被父母要求干他们并不喜欢的事，“你不穿这件衣服，我就不高兴”、“你不做作业，就别跟我说话”……长此以往，孩子会觉得他对父母对“爱”成了一种负担。
爱是让人感到快乐，而不是让人感到痛苦。如果这份“爱”总是带来痛苦，那么孩子就会对这份“爱”存有敬畏之心，最终不爱也罢。于是孩子失去了“爱”的能力。
其次，孩子会形成讨好型人格
利用“爱”来威胁孩子，让他做不喜欢做的事，其实就是让孩子证明他的“爱”。“你不穿这件衣服，我就不高兴”，潜在意思就是“你爱我吗，你想让我高兴吗？如果你爱，你就要穿这件衣服”。这是在质疑孩子的“爱”。
而且这种把别人的“爱”都能利用，来要挟别人的父母，你觉得他们只会说这一种要挟语言？“你不听话，我就不要你了”、“你不乖，我就把你扔着”……这种要挟的语言，我相信更是家常便饭。
而孩子为了迎合父母，就会刻意压抑自己的真实需求 。长此以往，孩子将会形成“讨好型”人格，为别人而活。
最后，会让孩子学会这种沟通方式，用“爱”来要挟别人。
真正成熟的父母，不靠孩子的完全服从获得内心安定，
而是在孩子好与不好的时候，都能接住孩子，给他持久而稳定的爱与支持，
我永远爱你，跟你的表现无关，这才是送给孩子一生的一份宝贵礼物！
