延迟满足真的是育儿公理吗别再被延迟满足给
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前段时间因为工作繁忙，我把孩子交给我妈帮忙带着，昨天我早早地完成了工作，马不停蹄地赶回家休息。
一回家就看到孩子在地上哭闹，我妈在一旁哄着。
我很奇怪："妈，这是怎么了？"
我妈说道："哎呀，多大点事，前两天宝宝怎么也不肯吃饭，不乖乖上床睡觉，我就跟他说，要是每天都按时吃饭和睡觉我就给他买他想要的东西。"
"我这不就给忘了吗，然后他就闹了……"
我很无奈："妈，既然你都说了，就要给他做到啊，孩子现在虽小，对这一方面记得可清楚了。"
我妈反驳道："我看电视上常说啊，孩子不能要什么你就给他什么，这样会惯坏他的，你以后也别总是太宠着孩子了……"
我这才意识到，我妈原来是受了传统教育说法的影响，认为"不要立刻满足孩子"、"要让孩子学会等待"，担心孩子"被宠坏"。
但实际上，这其实是大多数对"延迟满足"的一种误解，对于孩子来说，"及时回应"是很重要的。
什么是"延迟满足"为什么那么多家长认为"延迟满足"很重要？为什么会认为"及时回应"会惯坏孩子？
这其实还要总"糖果实验"开始说起。
"糖果实验"是美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔设计的一个实验。
实验开始前，他找来一批孩子，在他们面前放了一颗糖果，并告诉他们，如果你能够等15分钟的话，那么你将得到两颗糖果，如果你不能多等一会儿的话，就只有一颗糖果。
然而，实验发现只有很少的一部分小孩可以等待，得到两颗糖果。
且经过20年以上的跟踪调查，这一小部分的孩子在他们后来的人生中的各方面都表现得很好。
由此可见，在"延迟满足"下培养的孩子，对于他们各方面都有帮助。
所以当这一概念传入国内，便很快地开始被人熟知，所以现在几乎所有父母都知道"延迟满足"的重要性。
但是他们却错把"延迟满足"当做一种手段。
在生活中其实经常能看到，孩子哭闹的时候不能立即去抱，否则孩子只会越来越闹，哭得更凶；
孩子看到橱窗里的东西，很想要，一定要拖延着不给他买，一定要他完成什么事情后再给，不然就会骄纵、惯坏孩子。
诚然，这样的办法是有效的，但也是暂时的。孩子哭过之后，发现并没有理会自己，也就不再哭了，自己的需要也不会表达了。
但这样真的如同"糖果实验"那样，培养了孩子"延迟满足"的能力了吗？
对"延迟满足"的误解误解一：对定义的误解"糖果实验"从一开始，就明确地定义了"延迟满足能力"的含义：是为了获取更大的利益，而让自己主动地延迟或者放弃眼前较小的利益。
这也就是说，哪边的利益价值更大，是由孩子自己做出的判断；
是否延迟满足，也是孩子自己做出的决定。
因此，在生活中发生的所谓的"延迟满足"，都是家长们的判断和决定，孩子并未参与其中，所以这并不算是培养了"延迟满足的能力"。
误解二：对逻辑的误解实验者想说的是：如果孩子在4、5岁时发展出了一定的延时满足的能力，那么他在以后的生活中取得成功的可能性会更大。
但是并没有说"如何让孩子在4、5岁期间发展出延迟满足能力"，更没有给家长提出所谓建议"父母需要对孩子进行延时满足的训练，从而获取这个能力"。
其实，研究者们为了更好地了解清楚延迟满足能力，进行了很多的研究探索，但后续的这些研究结构却被倡导"延迟满足训练"的人忽略了。
"及时回应"很重要真正的延迟满足能力，来源于对需求满足的确定。如果我不能确定我是否可以得到，那么也就无法等待。
就像被禁止吃冰淇淋的孩子，当他看到冰淇淋的时候，他就会立马扑上去吃，害怕等会就吃不到了。
而那些允许吃冰淇淋的小孩，反而会觉得冰淇淋并没有那么有诱惑力，随时都可以吃到，所以等待对他们来说会更加容易。
能满足的就及时满足比如孩子饿了，就及时给孩子喂奶；当孩子需要和妈妈亲近，就去拥抱他；当孩子想要在下雨天踩水玩，就和孩子痛痛快快地玩。
很多父母其实也并非不想这么做，只是觉得这样未免太惯着孩子，怕孩子长大后会骄纵无度，不懂珍惜。
但从现实看来，一个心理需求会被及时满足、懂得珍惜和享受当下的孩子，不会是一个贪得无厌、小气自我的孩子。
他们更知道自己想要的是什么，也会容易宽容别人的小过错。
延迟满足的前提是父母的及时回应和满足。
父母的及时回应和满足可以建立孩子的信任，正因为孩子信任，所以才愿意等待，因为他知道自己的需要会被满足。
心理学专家说，越是被及时回应和满足的孩子，越具有延迟满足的能力；育儿这事，千万不能拿表象来教育孩子。
有心理学者说：如果婴儿时期经常被及时满足，通常不到两岁的孩子就已经能够安心等待必要的过程了，他清楚自己想要什么、不想要什么，态度平和而且好商量。
延迟满足或不能满足，及时回应有些事情必须要有一个期待、等待的过程，就像喝热水时必须要缓冲到合适的温度。
任何家长都会有工作繁忙没有办法顾及孩子的时候，当不能及时满足孩子的需求时，接纳他的想法和愿望，跟他一起感受失落和伤心，而不要独断地评价孩子的需求。
这样，孩子就不会觉得自己的需求有问题、自己是个坏孩子，只是当下自己的需求还没有办法得到满足。
那么孩子尽管内心失落，但也可以接受，并不会自我攻击，也不会丧失对美好事物的追求和信心。
比如父母有时候不可避免地要出差，孩子却很粘着你，你没有办法陪在孩子身边。
这种延迟是不可控的、自然发生的，并不是我们刻意为之。这个时候我们只需要帮助孩子缓解情绪，及时告知就行了。
这样既不会给孩子有阴影和创伤，防止孩子自我矛盾，反而还拉近了亲子间的距离。
或者当孩子在橱窗里看到喜欢的东西，一直不肯走，但东西却特别贵，你没有办法买给孩子时，要不带愤怒和斥责的情绪告诉孩子："我知道你很喜欢，但是真的太贵了，妈妈实在没有办法买回家。"
这个时候，要允许孩子失落，而不是呵斥孩子振作精神。给予孩子缓冲的时间，在能力范围内关注孩子，让他感到爱。
让孩子确定如果妈妈有能力满足我，她便一定会；而如果超过了能力范围，那也是没有办法的。
再这样的想法下，孩子会慢慢学会站在父母的角度思考问题，而不是哭闹着一直要。他们可以坦然地面对这样的失落。
我是尼莫妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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